Reseteable

Qué hicieron tus papás tan mal que no puedes dejar de llorar. Qué hiciste tú mismo que no puedes creer en ti.

Siempre tengo coraje cuando me quiero ir a acostar.

A quien le hago llegar esta pena, esta carta. ¿A quién? Quién te va a escuchar en el desierto. Quién va a creer en ti. Quién sabe de ti. ¿Quién te habla? ¿Quien te hace reír? ¿Quién es el día domingo? ¿A quién le haces bien? He subido de peso, tengo barba, no tengo plata ni pega. Vivo donde mi hermana. Como a escondidas. Lloro mucho.  No tengo ánimo. No tengo ganas. Han pasado tantos años y no logro salir de esto. Hernán ya no está. Nunca estuvo en realidad, pero estaba ahí. Ahora que no está pienso que no es tan difícil irse. Las cosas salieron mal desde ese día. Todo todo todo todo salió mal. No, no me vengan con que hice mil cosas. Las odié todas. Odio todo lo que hago. Odio que no haya ninguna satisfacción. Soy pobre. Literalmente. Apenas tengo unas ropas. Con suerte tengo una educación. Con suerte tengo un techo. No me he suicidado porque, no sé. Me da miedo. Hasta morir me da miedo. Hernán lo hizo y la vida continúa. La vida continúa. Estoy donde la Rebe que trabaja en su...

Es porque hay cosas que nunca te dije. Es porque nunca nos vimos. Nunca conversamos, sólo nos gritamos. Es porque todo salió diametralmente opuesto, fue increíble la cantidad de contradicciones, de errores. Es porque no supe qué hacer, no supe qué decir, cuáles eran las palabras o las acciones exactas para que todo se hubiese arreglado. Hice todo lo contrario. Siento que tu recuerdo de mi es inmediatamente una decepción, una lata. Que el cariño está en cero, ni asomo. Que prefieres saltarte esto.  Lo que entiendo es que yo no quería que pasara lo que pasó, yo quería otra cosa pero no supe dimensionar lo que podía pasar después. He vivido súper herido y deprimido estos últimos 3 años. Bueno, no empecemos: también he hecho mil cosas fascinantes. Pero pucha que me duele todo siempre. Nada salió bien al final. Pero está el recuerdo, el "que distinto hubiese sido este viaje acompañado si no hubieras tomado las decisiones que tomaste y hubieses enfrentado con calma los problemas...

Si poh. Me acuerdo de ti. Sí, si me acuerdo. Nooo, pa qué. Ahí he estado. No sé, haciendo cosas. No si no tengo tiempo pa eso. O sea, donde hay voluntad hay un camino, dicen. Pero no sé. No tengo ganas de eso. O sea si tengo ganas, pero no sé si sean las mismas ganas. Me dolió mucho lo que pasó y nada, prefiero nada. Una pena igual, pero supongo que hay que equivocarse así para aprender asá. Pero ahí he estado, viajé, conocí, comí. Cacha que el 2016 me subí a 11 aviones. Cuático. Entrete. Raro. Bonito. Ooooobvio que te echo de menos. Sii poh, claro, ¿cómo no?. No fuiste cualquier persona. Tu nombre está ahí, en caleta de cosas. Diarias, lejanas, invisibles.

Tanta gente. No puedo. No sé. Perdí tanto tiempo. No quiero vivir.