Reseteable

Es porque hay cosas que nunca te dije. Es porque nunca nos vimos. Nunca conversamos, sólo nos gritamos. Es porque todo salió diametralmente opuesto, fue increíble la cantidad de contradicciones, de errores. Es porque no supe qué hacer, no supe qué decir, cuáles eran las palabras o las acciones exactas para que todo se hubiese arreglado. Hice todo lo contrario. Siento que tu recuerdo de mi es inmediatamente una decepción, una lata. Que el cariño está en cero, ni asomo. Que prefieres saltarte esto.  Lo que entiendo es que yo no quería que pasara lo que pasó, yo quería otra cosa pero no supe dimensionar lo que podía pasar después. He vivido súper herido y deprimido estos últimos 3 años. Bueno, no empecemos: también he hecho mil cosas fascinantes. Pero pucha que me duele todo siempre. Nada salió bien al final. Pero está el recuerdo, el "que distinto hubiese sido este viaje acompañado si no hubieras tomado las decisiones que tomaste y hubieses enfrentado con calma los problemas...

Si poh. Me acuerdo de ti. Sí, si me acuerdo. Nooo, pa qué. Ahí he estado. No sé, haciendo cosas. No si no tengo tiempo pa eso. O sea, donde hay voluntad hay un camino, dicen. Pero no sé. No tengo ganas de eso. O sea si tengo ganas, pero no sé si sean las mismas ganas. Me dolió mucho lo que pasó y nada, prefiero nada. Una pena igual, pero supongo que hay que equivocarse así para aprender asá. Pero ahí he estado, viajé, conocí, comí. Cacha que el 2016 me subí a 11 aviones. Cuático. Entrete. Raro. Bonito. Ooooobvio que te echo de menos. Sii poh, claro, ¿cómo no?. No fuiste cualquier persona. Tu nombre está ahí, en caleta de cosas. Diarias, lejanas, invisibles.

Tanta gente. No puedo. No sé. Perdí tanto tiempo. No quiero vivir.

Me demoré dos años en salir de la ansiedad. Era una sensación eléctrica que me subía por los brazos y me hacía tener ganas de moverlos. Hoy ya no la siento, hoy siento paz y siento ganas de vivir. De pasarlo bien, de reírme, de volver a querer. Nunca se me va a olvidar lo que pasó ni los errores que cometí ni el daño que causé, pero me aprendí a querer y no torturarme tanto. No lo pienso tanto. Siento la soledad un poco, pero también siento que tengo mil amigos donde caer. Hago pan y espero lo pruebes algún día. Quemé todo, queriendo arrancar de esos recuerdos. Me es difícil recordar cosas pero lo que recuerdo lo recuerdo con mucho cariño. Ya me perdoné, un poco. Perdónate me decía la Paula, cuídate me decía la Natalia. El corazón me vibra con ganas de decirte que estoy bien y que quiero más.

Espero que nos volvamos a mirar a los ojos un día. Un día en el que estemos presentes, ahí.

Sabís qué Sofía? me hice el mismo mal de nuevo. El mismo mal de creer. Quizás no debería ni decirte nada, debería quedarme piola como cualquier adulto. Pero ya que piensas que estoy medio críptico, te diré por qué. Porque de nuevo me hice el mismo mal de creer, de pensar que había algo. Lo digo ahora que estoy tirado en el sillón preguntándome: qué tengo de malo? por qué nadie me busca? qué es lo tan malo que hice que pareciera que tuviera un mensaje pegado en la frente que dice: él no. Nunca soy yo, siempre son otros.

No se puede ser como las olas y reventar, calmarse, volver, tragar, escupir, revolver, volver de nuevo, retirarse suavemente y volver de nuevo. Prefiero ser más viento que ola, más frío que noche. Prefiero ser más tiempo que mar y moldear la montaña con menos violencia con la que se moldea la arena. Por eso no se puede ser como las olas. El viento empuja el ruego de las olas, las devuelve vacías y las arroja de nuevo. Las olas dicen que van, pero vienen.